Bản Tình Ca Phá Cấm › Chương 56
Chương 56: Trốn Chạy Câu Trả Lời - Quay Người Trốn Vào Góc Tối
Chương 56· 2.722 từMiễn phí
Chương 56: Trốn Chạy Câu Trả Lời - Quay Người Trốn Vào Góc Tối
Ánh nắng rọi lên mũi giày tôi, ấm áp đến mức hơi nóng rát.
Tôi dán chặt tầm mắt vào mảng ánh sáng ấy, những ngón tay vẫn đè chặt lên nếp gấp của tờ nhạc phổ. Tờ giấy đã bị vò đến mức biến dạng nhăn nhúm, trông chẳng khác nào một bức thư bị người ta vò nát rồi lại mở ra, viết đầy những dòng tâm sự rồi lại muốn xé bỏ. Hơi thở của tôi vẫn nông và đứt quãng, nhịp nọ không bắt kịp nhịp kia, lồng ngực bức bối nghẹt thở đến cùng cực. Những lời nói ban nãy — "Đối với anh, rốt cuộc em có cảm giác gì?" — vẫn cứ ong ong dội lại bên tai tôi, không phải bằng âm thanh, mà bằng một khối lượng ngàn cân, đè nặng trĩu lên nửa câu sau mà tôi chưa kịp thốt ra khỏi miệng.
Tôi không nhúc nhích.
Và tôi cũng chẳng dám quay đầu lại nhìn xem anh có còn đứng ở vị trí cũ hay không. Anh đã đứng yên ở đó rất lâu, không hề gặng hỏi thêm một lời nào nữa, thế nhưng sự tĩnh lặng ấy còn khiến con người ta khó lòng chống đỡ hơn cả những lời truy vấn dồn dập. Tôi biết anh đang chờ đợi, và tôi cũng biết bản thân mình không thể cứ ngồi mãi ở nơi này. Thế nhưng khi thực sự muốn đứng dậy, đôi chân lại như không còn thuộc về tôi nữa, đầu gối bỗng mềm nhũn, cả người tôi đột ngột bật nảy đứng phắt dậy, động tác mạnh bạo đến mức ngay cả chính bản thân tôi cũng bị giật thót mình.
Chiếc ghế đàn bị đẩy trượt lùi ra sau một đoạn, phát ra tiếng ma sát chói tai kin kít trên sàn nhà. Chiếc cốc nước đặt trên chiếc bàn bên cạnh bị cánh tay tôi quẹt trúng ngã đổ, thân thủy tinh đập mạnh xuống sàn, lăn lông lốc hai vòng rồi dừng lại sát chân tường. Cốc không vỡ, thế nhưng âm thanh va chạm chát chúa ấy tựa như đã đánh tan tành chút bình tĩnh cuối cùng còn sót lại trong tôi.
Tôi chẳng màng nhặt cốc lên, quay ngoắt người cắm đầu bỏ chạy.
Bước chân tôi hẫng hụt chông chênh, giẫm lên mặt sàn mà không có chút cảm giác thực tế nào, ngỡ như đang bước đi trên một con dốc nghiêng ngả. Đầu óc tôi trống rỗng trong chớp mắt, trong tâm trí chỉ duy nhất một ý nghĩ gào thét: Phải nhanh chóng rời khỏi vị trí này, phải mau chóng trốn chạy khỏi ánh mắt sâu thẳm kia. Cho dù anh đã không còn nhìn theo nữa, tôi vẫn cảm thấy sau lưng mình như có thứ gì đó dán chặt lấy, không tài nào rũ bỏ được.
Lối đi phụ nằm ở phía sau trường quay và phòng tập, ngày thường rất ít khi có người qua lại, bóng đèn trên trần cũng chỉ bật duy nhất một chiếc leo lét. Khoảnh khắc rẽ vào lối đi ấy, tôi suýt chút nữa đâm sầm vào khung cửa, phải vội vàng đưa tay chống lên bức tường mới giữ vững được thăng bằng cơ thể. Nơi đây tối tăm mù mịt, chiếc đèn chiếu sáng khẩn cấp trên đỉnh đầu hắt ra ánh sáng đỏ nhờ nhờ mờ ảo, rọi lên những đồ vật xung quanh đều mang một màu u tối xám xịt, bóng người kéo dài ngoằng ngoẵng trên nền đất, sàn nhà như bị phủ một lớp vải cũ kỹ mốc meo.
Tôi tựa lưng vào bức tường lạnh ngắt rồi trượt dài xuống, ngồi bệt trên nền đất.
Tôi thở dốc, từng ngụm, từng ngụm lớn, thế nhưng càng cố sức hít thở bao nhiêu thì trong buồng phổi lại như bị thứ gì đó chèn ép tắc nghẽn bấy nhiêu. Tôi đưa tay bịt chặt lấy miệng mình, sợ tiếng thở quá lớn, sợ có ai đó tình cờ đi ngang qua nghe thấy. Thế nhưng chốn này quá đỗi tĩnh mịch, đến mức ngay cả tiếng hít thở dồn dập của tôi cũng trở nên đột ngột và chói tai khác thường. Đầu ngón tay bấm chặt vào lòng bàn tay, cố gắng khiến bản thân tỉnh táo lại đôi chút, thế nhưng nhịp tim căn bản chẳng chịu nghe theo sự khống chế của lý trí, từng nhịp, từng nhịp đập mỗi lúc một dồn dập, nặng nề đến mức làm tê dại cả cánh tay.
Nhắm nghiền hai mắt lại, thế nhưng những hình ảnh ban nãy lại càng hiện lên rõ mồn một.
Anh hỏi tôi có khoảnh khắc nào cảm thấy anh không phải chỉ đang làm việc hay không. Anh đứng sừng sững ở đó, khuy măng sét chỉnh tề, hai tay đút vào túi quần, ngữ điệu phẳng lặng tựa hồ như chỉ đang thảo luận về phương thức xử lý một đoạn giai điệu âm nhạc. Thế nhưng chính sự bình thản ấy lại càng khiến tôi hoảng loạn, sợ hãi hơn. Anh không hề buột miệng hỏi bâng quơ, anh hoàn toàn nghiêm túc, là đã hạ quyết tâm rất lớn rồi mới chịu cất lời.
Còn tôi thì sao?
Tôi lại thốt lên rằng hai chúng tôi chỉ là bạn hợp tác.
Ngay khoảnh khắc câu nói ấy vừa bật ra khỏi miệng, tôi đã biết mình sai rồi. Sai đến mức nực cười và thái quá. Làm gì có bạn hợp tác nào chỉ vì một cú chạm vô tình mà cầm chặt chiếc cốc nước suốt cả buổi tối? Làm gì có người thầy hướng dẫn nào lại đè nén hơi thở cẩn trọng và dè dặt đến thế suốt mười phút đồng hồ lặng im? Cả hai chúng tôi đều không phải là hạng người như vậy. Chúng tôi chưa bao giờ là người như thế cả.
Thế nhưng tôi vẫn thốt ra những lời dối lòng ấy.
Bởi vì tôi sợ. Tôi sợ rằng sau khi thừa nhận, mọi chuyện tiếp theo sẽ hoàn toàn vuột khỏi tầm kiểm soát của bản thân. Tôi sợ rằng một khi đã gật đầu, tôi sẽ phải đối diện với tất thảy những điều mà bấy lâu nay mình luôn ra sức trốn tránh — chẳng hạn như việc tôi đã phải lòng anh, chẳng hạn như từ lâu tôi đã không còn đơn thuần chỉ là dựa dẫm vào sự chỉ dẫn âm nhạc của anh nữa, mà đã bắt đầu để tâm sâu sắc đến ánh mắt anh nhìn tôi, để tâm đến từng câu từng chữ anh nói, để tâm đến cảm giác da thịt cọ xát vào nhau qua lớp vải áo mỗi khi anh tiến lại gần.
Những ý nghĩ ấy lẽ ra không bao giờ được phép tồn tại.
Từ nhỏ gia đình đã dạy tôi về khuôn phép, về sự kiềm chế, về việc tuyệt đối không được để cảm xúc chi phối lý trí và phán đoán. Tôi yêu thích một bài hát là vì nó có cấu trúc hoàn mỹ; tôi tôn trọng một con người là vì sự chuyên nghiệp và đáng tin cậy của họ. Còn về chuyện rung động con tim? Chưa từng có ai cho phép tôi được bày tỏ điều đó một cách quang minh chính đại.
Thế nhưng giờ đây, nó đã ập đến, và ập đến một cách trực diện, trần trụi đến mức không cho tôi bất kỳ cơ hội nào để né tránh.
Tôi mở mắt ra, cúi đầu nhìn chăm chú vào bàn tay phải của mình.
Lòng bàn tay hướng lên trên, những ngón tay khẽ co lại, tựa hồ như vẫn còn đang níu giữ lấy điều gì đó. Tôi nhớ như in nhiệt độ khi bàn tay anh áp lên tay mình, không phải là nóng rát, mà là sự vững chãi, mang theo một nguồn sức mạnh kỳ diệu khiến người ta an lòng. Khi ấy tôi cứ ngỡ đó chỉ là sự chỉ dạy, là sự dẫn dắt kỹ thuật. Đến bây giờ tôi mới thực sự hiểu ra, đó căn bản chẳng phải là vấn đề kỹ thuật nào cả, mà là anh muốn chạm vào tôi, là anh không kìm nén nổi lòng mình.
Hệt như tôi lúc này, cũng chẳng thể nào tiếp tục giả vờ dửng dưng vô cảm được nữa.
"Em chỉ cần thêm thời gian thôi mà." Tôi khẽ lẩm bẩm một mình, giọng nói khàn đặc đến cùng cực, tựa như bị vắt kiệt từ sâu thẳm trong cuống họng, "Xin anh... hãy cho em một chút thời gian..."
Lời này không phải là nói cho anh nghe, mà là nói cho chính bản thân tôi nghe. Tôi đang cố gắng tự thuyết phục chính mình, tự dỗ dành bản thân rằng đây không phải là sự hèn nhát trốn chạy, mà chỉ là do tôi chưa chuẩn bị sẵn sàng mà thôi. Thế nhưng ngay cả chính bản thân tôi cũng chẳng thể tin nổi vào lời ngụy biện ấy. Chuẩn bị cái gì chứ? Chuẩn bị trả lời thế nào sao? Chuẩn bị đối diện với anh ra sao? Hay là chuẩn bị dũng khí để đối diện với chính cõi lòng mình?
Những ngón tay tôi từ từ di chuyển đến mặt trong cổ tay trái, chạm vào vết sẹo cũ kia.
Lần này tôi ấn mạnh hơn ngày thường, từng nhịp, từng nhịp mân mê xoa nắn, tựa như muốn đè nén một thứ cảm xúc mãnh liệt nào đó ngược trở vào sâu dưới lớp da thịt. Thế nhưng chẳng tài nào đè nén nổi. Những thước phim ký ức vẫn cứ cuồn cuộn trào dâng — khoảnh khắc anh đứng sau lưng điều chỉnh tư thế cho tôi quá đỗi gần gũi, hơi thở ấm nóng lướt qua bên tai tôi; khoảnh khắc anh thu tay về, nếp gấp hằn sâu nơi cổ tay áo; khoảnh khắc anh phóng tầm mắt nhìn ra ngoài cửa sổ, tấm kính phản chiếu hình bóng hai người ngồi sát bên nhau. Và cả câu nói "Bởi vì anh không kìm nén được" của anh nữa. Khi ấy tôi cứ ngỡ anh đang nói về việc mất kiểm soát cảm xúc. Đến bây giờ tôi mới vỡ lẽ, đó là anh đang dũng cảm thừa nhận một tình cảm sâu kín không tài nào che giấu nổi.
Hệt như tôi lúc này, cũng chẳng thể nào giấu giếm được nữa.
Thế nhưng tôi không dám nói ra.
Không phải là không muốn, mà là không dám. Tôi sợ sau khi nói ra rồi, tất thảy mọi thứ sẽ hoàn toàn đảo lộn. Tôi sợ giữa tôi và anh sẽ vĩnh viễn không bao giờ có thể quay trở lại mối quan hệ cộng sự đơn thuần, trong sáng như thuở ban đầu. Tôi sợ một khi mình mở lời, tôi sẽ phải gánh vác mọi hậu quả khôn lường, phải đối diện với nguy cơ bị cự tuyệt, đối diện với những lời đàm tiếu thị phi, áp lực dư luận nghiệt ngã, và thậm chí là mất đi anh mãi mãi.
Cho nên, tôi đã chọn cách trốn chạy.
Trốn đến góc tối này, thu mình lại dưới ánh đèn đỏ mờ ảo le lói, hệt như một đứa trẻ phạm phải lỗi lầm tày đình, ngay cả đầu cũng không dám ngẩng lên.
Bên ngoài bỗng có động tĩnh.
Từ đằng xa truyền đến tiếng mở cửa, rất khẽ khàng, thế nhưng giữa không gian tĩnh mịch này lại trở nên rõ mồn một. Có ai đó đã bước vào, có thể là nhân viên hậu cần, cũng có thể là ai đó đến kiểm tra lại máy móc. Tiếng bước chân vang lên vài nhịp trên hành lang, rồi dừng lại một chút.
Cả người tôi lập tức căng cứng như dây đàn, nín thở ngưng thần.
Bàn tay tôi siết chặt thành nắm đấm, móng tay cắm sâu vào lòng bàn tay đau điếng. Tôi không dám cử động, thậm chí ngay cả chớp mắt cũng không dám, chỉ sợ một tiếng động nhỏ xíu cũng sẽ làm bại lộ việc tôi đang trốn ở nơi này. Người kia không đi về phía tôi, vài giây sau, tiếng bước chân lại tiếp tục bước về phía trước, rồi dần dần xa khuất.
Tôi thở phào nhẹ nhõm một hơi, bờ vai chùng xuống, thế nhưng vẫn không hề đứng dậy.
Ngồi ở chốn này, ít nhất tôi vẫn có thể giả vờ như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Ít nhất tôi vẫn có thể tự lừa dối bản thân mình thêm một lát, tự nhủ rằng mọi chuyện vừa rồi chỉ là một khúc nhạc đệm nhỏ trong buổi tập dượt, tự nhủ rằng câu hỏi của anh chỉ là một bài kiểm tra cảm xúc ngẫu hứng, tự nhủ rằng nhịp tim đập thình thịch của tôi chỉ là vì căng thẳng nhất thời, chứ tuyệt đối không phải vì người đàn ông ấy.
Thế nhưng tôi không lừa nổi.
Tôi vĩnh viễn không thể nào tự lừa dối chính trái tim mình.
Tôi thực sự đã dao động rồi. Ngay từ lần đầu tiên anh đặt bàn tay phủ lên tay tôi, tôi đã bắt đầu dao động không ngừng. Mỗi một lần cùng nhau luyện tập, mỗi một lần ánh mắt chạm nhau, mỗi một lần anh khẽ ho khan để che giấu sự im lặng bối rối, tôi lại càng cảm thấy khó khăn hơn trong việc duy trì vẻ bình tĩnh ngoài mặt. Tôi không phải là không biết thứ cảm giác rung động ấy là gì, mà là tôi không đủ can đảm để ban cho nó một cái tên.
Bởi vì nó quá đỗi to lớn và thiêng liêng.
To lớn đến mức một mình tôi căn bản không thể gánh vác nổi.
Tôi nhớ lại bộ dạng mấp máy môi của mình ban nãy, nhớ lại câu nói "Nhưng em..." bị nghẹn ứ nơi cổ họng. Thật ra, điều tôi muốn nói lúc ấy chính là "Nhưng em cũng có cảm giác với anh", là "Em cũng đang vô cùng sợ hãi", là "Em không muốn chúng ta chỉ dừng lại ở mức bạn hợp tác".
Thế nhưng tôi đã không nói hết câu.
Ánh sáng xuyên qua khe cửa khẽ lay động, đó là do ngọn gió thổi lay bức rèm ngoài hành lang. Vệt nắng nghiêng rọi khi nãy đã từ mũi giày bò lên đến tận mắt cá chân tôi, nếu tiếp tục dâng lên nữa, có lẽ sẽ chạm tới đầu gối tôi.
Tôi cúi đầu nhìn chăm chú vào nó, không hề cử động.
Ngồi ở nơi này, ít nhất sẽ chẳng có ai ép buộc tôi phải đưa ra câu trả lời. Ngồi ở nơi này, ít nhất tôi vẫn còn giữ lại được cho mình một chút dư địa, một con đường lui an toàn. Chỉ cần tôi không quay trở lại căn phòng ấy, chỉ cần tôi không đối diện với anh, chuyện này có thể tạm thời lơ lửng ở khoảng giữa lưng chừng, không tính là đã bắt đầu, mà cũng chẳng tính là đã kết thúc.
Thế giới bên ngoài lại chìm vào sự yên tĩnh tuyệt đối.
Không có ai đến tìm tôi cả. Cũng chẳng còn tiếng động nào tiến lại gần nữa. Toàn bộ không gian tựa như đã chìm sâu vào giấc ngủ, chỉ còn lại duy nhất một mình tôi, cuộn tròn nơi góc tường tăm tối, lắng nghe từng nhịp đập của chính trái tim mình, từng nhịp, từng nhịp, trầm đục và rõ ràng khôn xiết.
Nó đã tìm thấy một tiết tấu hoàn toàn mới.
Đây không phải là sự trốn chạy, mà là một khoảng lặng tạm dừng.
Tôi vẫn chưa chuẩn bị sẵn sàng để đối diện với anh.
Thế nhưng tôi biết rất rõ, tôi không thể nào lẩn trốn được quá lâu nữa rồi.
Bình luận0
Chia sẻ cảm nhận của bạn về bộ truyện này
Chưa có bình luận nào — hãy là người đầu tiên chia sẻ cảm nhận.